V a c i l a c i o n e s

Pienso que soy de lo mas confusa y que me odio por ser de tal forma. Amo pasar hermosos momentos que no suelen pasar... pero tiene lado malo. Lado malo, porque quiero que se repita, me malacostumbra y él, no es nada constante. Me pongo mal, porque digo: no me quiere, es pura farsa. me hago la cabeza, y me enojo. Le hablo: y tarda en responder, o peor ni responde. bueen en realidad, no exageremos las cosas, acabo de preguntarle algo, no me respondio y se fue ok? pero no hablamos en todo el dia, y desde ayer que vengo tirandome abajo. diciendome a mi misma que cada dia me estoy enamorando mas y no quiero, no quiero por si no pasa nada. porque no paro de pensar un minuto en el, asi como lo digo. no es que digo por decir que pienso muchisimas veces en el, en el dia. NO es todo el santisimo dia. encima mañana hay prueba de catequesis y me recuerda que gracias a mi tiene un 10 mas, porque siempre estoy ahi, presente para recordarle tareas y cosas que hay que lelvar. mañana que se cague, tampoco pienso decirle que hay que lelvar cosas para salud, y hay que hacer tarea de matematica. Me saca que sea asi, me entristece, porque yo quiero c o n s t a n c i a. cosa que el no me ofrece ni un poco. pero lo amo y me pone peor que haga eso, aunque miro a sus ojitos y me transporta a otro mundo. que no daria por el? daria lo que tengo y lo que no. haria lo que sea, dar mi vida, todo lo que soy. Nunca lo dije, pero el me ayudó a crecer. gracias a él, aprendi muchisimas cosas en la vida, aprendí a no confiar del todo en personas que aparentan, aprendi a ir lentamente aunque quiera ir a mil por hora, aprendi que con perseverancia (casi) todo se logra, que las cosas se pueden dar vuelta, que todo (a veces lamentalemente) vuelve, y nada es para siempre, entre otras cosas. y creo que maduré bastante. excepto en el amor, me tiene en el mar de sus ojos, distraida. cegandome por completo, mirando solo a donde va y que ahce el, sin mirar lo que tengo delante de mi, y cuales son MIS obstáculos. me importa el, si vida, su nombre. no puedo creer todavia, que este diciendo estas cosas. me siento una estupida. pero eso es lo que soy, al igual que mientras rezo o pido en cuanta cosa se me cruce, poder estatr con el, el Sabado 25. estoy segura que no voy a estar, pero hay un algo dentro de mi, que me dice: "no te rindas. todo puede pasar" vacilo mucho y me quedo aturdida. No se ni que ahcer ni a donde ir, solo que quiero estar junto a el.