Maryland: que buen plan tienes.

Luego del incidente del mensaje, a él solo se le ocurria molestarme con eso, luego de la charla por telefono que habiamos tenido en la que tuve que darle explicaciones. Le habia dicho que era por un tal martin, ya que ese mismo dia un amigo me cargaba con que habia estado con un chico. fue la excusa perfecta. y la veerdad, no se si era yo, o era lo que realmente pasaba, pero percibia que por su parte habia un distanciamiento, ya sea por celos o porque seegun el, creia que el mensaje habia sido para él. unos dias despues hablamos como si hubeiora estado todo lo mas normal del mundo, aunque seguia notando su distanciamiento. Como realmente no tengo muchas ganas de escribir lo que paso en dias antteriores, voy a tratar de sintetizarlo: (esto me pasa por tener paja de escribir)al dia siguiente, se sento adelante mio en una prueba de sic. me dije chau, este pibe me desconecntra y me va re mal. que paso? nada, hice como si no existiera, vamos maaaaaaaaaaaaaaaryland (L) grosa! jaja. era viernes. noo hablamos ni ese dia, ni sabado, ni domingo ni lunes en el colegio. hasta que claaro, el señorito, necesita algo y acude a mi para pedirme hojas para estudiar. le digo que no las tengo que se als doy mañana. se las di. para todo esto, habiamos hablado de quien era mejor alumno y entrmaos en una discusioncita ;) jajaj porque el es inteligente, peeero el decia que yo. pero buen, que se le va a hacer. esto me recuerda a que una ve las veces que hablamos pro tel, me decia que no queria una esposa hueca. hooooooola aca estoy, me decis que soy inteligente, no soy perfecta para vos? que lindo poder decirle eso. pero buen. llego el dia siguiente y le di mis hojas. me habia olvidado por completo, hasta que en la 4ta hora me acorde que seguia con mis hojas. que hice? dije: PLAN :D. el se lleva mis hojas, yo a la tarde de casualidad :O me acuerdo que no me dio mis hojas, voy a la casa, lo veo pasamos unr ato ;) jajajaj maryyland que buen plan tienes! (fallido obviamente)lo llevo a cabo, tipo 3 le mando un sms. le digo que si tipo 4.30 puedo pasar por su casa y no responde. me conecto me dice que se va a particular. fuck. vuelve a las 7 fuck x 2. y para colmo, ahora como estudiaba???? JAMAS se conecto. eran las 11pm y me tenia looooca. lo putee. me pidio perdon, me da explicaciones...
23:34) -
Maryland: no es de forra no, pero me dio bronca lo que hiciste. y sigo enojada. es mas no se si tengo ganas de abrir el archivo.
(23:34) -
Maryland: pero al menos lo voy a mirar para recordar no se.
(23:34) -

N: buenoo
(23:35) -

N: mira el nombre d las fotos
(23:35) -

N: es q no tube tiempo antes d escanearlas
(23:35) -

N: porq me fui
(23:35) -

N: y despues estubo cn fisica en lo d bran
(23:35) -

N: y llegue aca noc
(23:35) -

N: a las 10 ponele
(23:36) -

N: me las puse a escanear y me llamaron a comer
(23:36) -

N: y cuando subi me hablaste
(23:37) -
Maryland: bueno, que se yo, te puedo entender, pero fisica falta. lo de matematica era mas urgente que se yo, es como que me quiero desenojar pero me queda la bronca.
(23:38) -

N .: siii te entiendo blda
(23:38) -

N .: y me arrepiento sorryyy!!!

(23:40) -
Maryland: igual, reconozco que si, estoy re histerica estas ultimas semanas y que por ahi me lo tome a mal, y no se, me siento una boluda, porque tambien te hable re mal y ahora me pongo a llorar yo, y no se, es todo un quilombo!
(23:42) -

N: es q a todos nos tiene asi el colegio
(23:43) -

N: cuando termine este año vas a ver q va a tar todo re piolaa
(23:44) -
Maryland: si, ya se que a todos nos tiene asi. y no se si todo va a estar re piola como decis vos. esta bien, viene el verano, un descanso, todo lo que vos quieras
(23:44) -
Maryland: pero y el año que viene'
(23:46) -

N: bueeeno
(23:46) -

N: ya veremos,,
(23:46) -

N: no nos apuremos todavia
(23:46) -

N: disfrutemos dl verano
(23:46) -

N: cuando venga
(23:46) -

N: y no pensemos mas alla d eso
(23:47) -
Maryland: por un eterno verano! jaja
(23:47) -

N: si,, ojala
(23:48) -
Maryland: buen, ya te podes quedar tranquilo que ya se me paso el enojo.
(23:48) -
Maryland: al menos por ahora
(23:48) -

N: bueno marian,, perdoname
(23:49) -

N: no = no me quedo tranquilo
(23:49) -

N: porq noc si vas a entender
(23:49) -

N: si te vas a relajar para estudiar,, nos
(23:49) -

N: noc
(23:49) -

Maryland: es que ya fue, no pienso estudiar.
(23:50) -

N: como q no
(23:50) -

N: blda estudiaaa
(23:50) -

N: ahi no
(23:50) -

N: aiii*
(23:50) -

N: no :(

(A QUIEN NO LA ABLANDARIA ESO? Y MAS SI ME DICE POR UN ETERNO VERANO!)
entonces, trato de cambiar de tema y como no me queda otra que volveeer a poner la conversacion vealo usted:

Maryland: chee cuando vas a venir a mi casa? hace mucho que no venis
(0:17) -
N: cuando hagas fiesta (gm)
(0:17) -
N:
(0:18) -
Maryland: a re. y yo que se cuando voy a hacer fiesta! veni un dia, para joder, que se yo.
(0:19) -
N: ok pero solo no
(0:19) -

N: me da cosa
(0:19) -
Maryland: basta de ese jm o gm o lo que pija quieras poner. jaja por que cosa?
(0:21) -
Maryland: si somos amigos nada mas. yo no tengo pensado nada raro.
(0:22) -
Maryland: aparte, tantas veces estuvimos solos boludo!
(0:23) -
N: ok no imp
(0:23) -
Maryland: como quieras, asi me demostras que lo unico que haces cuando decis que confias en mi, es que me mentis.
(0:24) -
N: no metas escusas
(0:24) -
N: fue marian dale
(0:24) -
N: toy cn matem blda
(0:24) -
N: no me hagas mala sangre ahora plis
(0:24) -
N: es lo ultimo q me falta
(0:24) -
Maryland;: no meto excusas, es que me mentiste tantas veces, que viste... buen estudia tranquilo.

lo que el, ciego como siempre en su mundo, no veia,eera que yo por dentro hervia de la bronca, en realidad ocultando un poco mi dolorcito, sabiendo que nunca mas iba sucerder lo que queria. y ahora me encuentro en un estado de "nunca mas". me pongo a pensar en que el estuvo detras de todo mi grupo de amigas, menos de mi. Siempre hizo diferencias, y yo las siento. veo que con todo lo que paso, nunca mas nada va a volver a pasar, y que deberia hacerme a un lado de todo. pienso en escribirle una carta, pero si guardo todo, los sentimientos se me hacen mas fuertes y mas transmisibles creo yo, y asi hago que me entienda al menos por el tiempo que lee la carta. El es mi todo. mi mundo, la razon por la que doy cada paso. es mas, hasta podria decir que "soy victima de un dios, fragil temperamental". maryland & el bajon, van de la mano-

Adios? {*Encima que era 28 (U)}

despues de varios dias de hablar, por telefono hasta largas horas de la noche, SIN haber obtenido lo que queria en ningun bloche y haberme desilusionado, falto el lunes al colegio. pienso que lo voy a extrañar, y me digo a mi misma: espero que me extrañe. espero que se acuerde. espero que me pregunte y se preocupe. yo seguia enojada, no, por lo del sabado, asi que iba a ser la mas orgullosa hasta que el me hable: mision imposible. lo veo conectado y se me hace totalmente irresistible, abro la ventanita y se desconecta fuck! una vez que le quiero hablar. se vuelve a conectar. abro la ventana again para hablarle y veo que me hablo (H)hablamos hablamos y jugamos apuesta: a que no se lleva matematica. hablamos por tel: juego de palabras del "te doy" y "me das" cortamos tipo 1.30 y me voy a dormir. como mi compañera de banco esta enferma, se sienta conmigo pero nos mostramos muy distantes :s y eso, no me gusta para nada. aunque luego, uno de mis compañeros empieza de la nada a decir que tengo novio, que estuve con el en un boliche y que nos dejabamos los labios totalmente hinchados. la cara de N fue la mas seria. mientras algunos se reian, el se mostraba indiferente. no quiero sentirme la importante, pero se me ahce que estaba celoso. no dialogamos tanto y no se conecta en todo el dia, pero antes de terminar el dia, pienso en que quiero decirle que si no se conecta, o no se nada de su vida, lo extraño. le mando el siguiente mensaje a mi amiga: " No aguanto mas! No se pq lo extraño y tengo ganas de decirle que lo necesito, al menos por mensaje pq extraño hablarle, quiero saber que hace. ay no se :s tengo miedo" decido ir a la bandeja de salida, y veo que tenia un mensaje enviado a N. leo Y ERA EL MENSAJE QUE LE IBA A ENVIAR A MI AMIGA! tiemblo. me pongo nerviosa. siento que realmente todos los avances que habia logrado, fueron en vano. no se con que cara lo voy a mirar mañana, pero una verguenza me invade. son las 12 y como no habia cenado, me dio por tener un atracón. no quiero verlo, quisiera regresar el tiempo y volver todo atras. porque mis planes de decirle que cuando no hablabamos lo extrañaba, gracias a este mensaje ya no va a ser lo mismo. ya no queda mas que aguantar la tentacion y guardarmelo. aaaaaaaaaaaaaunque se me acaba de ocurrir una idea: si me pregunta, es para el chico x que inventaron, y le digo que me pasa muy seguido eso de extrañar. como tambien me pasa con el. me creera? encuentrelo en el proximo capitulo de me dicen maryland-

Elemental watson ;)

En todo el finde, no habiamos cruzado ni una palabra. Un bajon, pero igual se me habia pasado rapido. Llego el lunes y solo pensaba en que acepte ir el sabado al boliche y que venga a mi casa a estudiar matematica. No pasa nada nada nada. hasta que salimos y estaba la madre esperandolo. Yo tenia verguenza, me daba cosita ir a saludarla entonces mas que un movimiento con la mano, no paso. Me da un beso y me pellisca el brazo: chau. y hola tambien! hoy no hablamos en todo el dia. jaja noo le digo y pienso en que cuaaaaaaaaaaaaaaaaantos dias no nos hablamos y hoy recien venis a decirme esto? NJ. se va, sube al auto y me grita (me siento MUY observada MUY, opr la madre) me sacas als fotocopias de sic? no se cuando las voy a sacar, le digo. - ok, cuando las saques, sacas para mi responde. y yo le digo: ook. arranca el auto, se va. Me las ingenio para que me alcance para el colectivo y las dos fotocopias, salgo y me digo: uy que pelotuda! podia haber sacado una sola y le sacaba fotocopias en mi casa ¬¬ llego, me cambio, etc, etc. se ahcen las 7 pm y no paro de pensar en que quiero sabado y se llevan a cabo mis planecillos y hablamos. repite el tema: hoy no hablamos :O onda ya fueeee querido! y le digo: ok pero vale acordarse que soy tu amiga, me abandonaste, me cambias por otros, liiisto, despues no me vengas a pedir nada de tareas o etc. hablamos un rato y se descoencta. tipo 23, hablamos de tarea y me dice que le faltaba poco, si se la podia esscanear y pasar. le digo que esta en lapiz, que el scaner no lee bien el lapiz. tarda unos minutos y me dice: tenes ganas de hablar por telefono? siii le digo :D pasa un tiempo y se desconecta. pasan 10' nada. chaaau, este ya no me llama mas, y demas palabrerio mio. RIIIIIIING :D:D me llama hablamos un toque casi nada de matematica, comparamos las carpetas. corta pq le suena el cel ¬¬ me llama, no lo atiendo, corta. lo llamo volvemos a hablar y me insiste a que haga la tarea de historia y se la pase, le digo que no tengo ganas, que son las 12 y logra convencerme. me dice que 12.30 me llama y le digo que se va a quedar dormido, apostamos un sandwich. 13.15 me habia reeee embalado. 12.31 digo: me tiene que llamar. 12.35 ya esta, ya no me llama, es un turro, me ilusioRIIIIING (con voz de deormido, y tiernito) te gane, mañana me pagas. yo digo: vos hiciste algo para quedarte despierto con tal de ganarme le paso la tarea y mientras me habla con esa voz tan dulce me regocigo pensando frases como: aaaaay mi vida, que tiernito, lo abrazaria, etc frases cursis. menos mal que el tel es sin camaras, porque sino estaria muerta. nos quedamos hasta las 2AM seeeeeeeeee hasta las 2 teniendo que levantarme a las 6. dios N, N, N mira las cosillas que me ahces hacer! te amo, por eso lo hago.
Aunque hoy, no se conecto en todo el dia y cuando se conectó, ni bola, le tengo que sacar yo como 20 temas y me da realmente por las pelotas. vuelvo a sentirme abandonada. pero tengo mi plan ;) todo planeado! espero que salga como quiero, aunque tengo mis dudas... arruinaré todo? que pensara? ma si! total, le doy su respuesta: se dio y nada maaas, no me pasa nada es un touch and go. y vos? que pensas?

V a c i l a c i o n e s

Pienso que soy de lo mas confusa y que me odio por ser de tal forma. Amo pasar hermosos momentos que no suelen pasar... pero tiene lado malo. Lado malo, porque quiero que se repita, me malacostumbra y él, no es nada constante. Me pongo mal, porque digo: no me quiere, es pura farsa. me hago la cabeza, y me enojo. Le hablo: y tarda en responder, o peor ni responde. bueen en realidad, no exageremos las cosas, acabo de preguntarle algo, no me respondio y se fue ok? pero no hablamos en todo el dia, y desde ayer que vengo tirandome abajo. diciendome a mi misma que cada dia me estoy enamorando mas y no quiero, no quiero por si no pasa nada. porque no paro de pensar un minuto en el, asi como lo digo. no es que digo por decir que pienso muchisimas veces en el, en el dia. NO es todo el santisimo dia. encima mañana hay prueba de catequesis y me recuerda que gracias a mi tiene un 10 mas, porque siempre estoy ahi, presente para recordarle tareas y cosas que hay que lelvar. mañana que se cague, tampoco pienso decirle que hay que lelvar cosas para salud, y hay que hacer tarea de matematica. Me saca que sea asi, me entristece, porque yo quiero c o n s t a n c i a. cosa que el no me ofrece ni un poco. pero lo amo y me pone peor que haga eso, aunque miro a sus ojitos y me transporta a otro mundo. que no daria por el? daria lo que tengo y lo que no. haria lo que sea, dar mi vida, todo lo que soy. Nunca lo dije, pero el me ayudó a crecer. gracias a él, aprendi muchisimas cosas en la vida, aprendí a no confiar del todo en personas que aparentan, aprendi a ir lentamente aunque quiera ir a mil por hora, aprendi que con perseverancia (casi) todo se logra, que las cosas se pueden dar vuelta, que todo (a veces lamentalemente) vuelve, y nada es para siempre, entre otras cosas. y creo que maduré bastante. excepto en el amor, me tiene en el mar de sus ojos, distraida. cegandome por completo, mirando solo a donde va y que ahce el, sin mirar lo que tengo delante de mi, y cuales son MIS obstáculos. me importa el, si vida, su nombre. no puedo creer todavia, que este diciendo estas cosas. me siento una estupida. pero eso es lo que soy, al igual que mientras rezo o pido en cuanta cosa se me cruce, poder estatr con el, el Sabado 25. estoy segura que no voy a estar, pero hay un algo dentro de mi, que me dice: "no te rindas. todo puede pasar" vacilo mucho y me quedo aturdida. No se ni que ahcer ni a donde ir, solo que quiero estar junto a el.

como?

y como resistirse, si me dice que cuando estamos distanciados,se sentia inseguro, como con un vacio? y que ahora siente mucha mas confianza. como resistirse a decir que le encanta esta foto? a acotar que se acuerda de la fuerza con la que le di ese abrazo. como resistirse, si despues de hablar de que me pego su costumbre de golpear el vaso contra una mesa para sacarle el gas a una gaseosa, me dice que se siente feliz de que yo implemente algo de el, con una sonrisa? y como hago para no decirle que tengo tremendas ganas de abrazarlo?, que desde que nos arreglamos que no lo abrazo. como resistirme a que me diga que el tambien tiene ganas de abrazarme? como no decirle de la forma que quiere si me dice que voy a estar en su corazon? como no decirle: a caso no estba en tu corazon? y que el me diga: si, pero estarias un paso todavia mas adentro. como no aceptar que me diga marian? porque segun el queda mas tierno y, de paso acoto que queda mariaN.... y que el me diga que queda re lindo mariana y N.... como no derretirme al leer un: te quiero mi guachita. y que sean las 6 am cuando nos despedimos. como no derretirme si me levanto y volvemos a hablar, y no parmos siendo las 10 de la noche otra vez. si alguien tiene la respuesta, que le la diga, porque yo no me puedo resistir a tamañas cosas! te amo mi guachito, me haces mas feliz que nadie.

INSACIABLE

Hablamos de las fotos que quiero imprimir, sacandole charla preguntandole cual le gusta mas. me dice que el confia en mi y sabe que no voy a escracharnos. hablamos de otros temas como que antes no teniamos tanta confianza y ahora si, porque andabamos medio medio. le confieso que cuando me peleo con el siento un gran vacio, y que hasta cuando estamos bien o no hablamos tambien. me confiesa que cuando estabamos medio medio habia un algo. que es ese algo? pregunto. no se, como inseguridad, como un vacio. me latio el corazon mas fuerte y una sonrisa me iluminó, junto a que bastante mas temprano, habia recibido la noticia de que mi ojalafuturacuñada me quiere mas a mi de cuñada que a su actual. para colmo le agregamos que ella (le dijo a mi amiga), vaa en realidad le dio a entender que queria que estemos juntos su hermano y yo. porque yo le comente mi hostoria de amor, pero con otro nombre, no con el de su hermano obviamente! ella respondio (a la pregunta de a quien queria mas): a mary, PERO me conto que esta con otro chico, que andaba en algo. que lind domingo. los domingos a la noche son geniales, siempre hablamos de cosas del colegio, pero este es la excepcion, ya que mañana no hay clases gracias al feriado, GRACIAS! COMO NO ¬ me hicieorn perder 5 horas! 5 preciadas horas! se que paresco una paranoica, pero los lunes... los lunes son especiales! buuuu pero bueen al menos hablamos cosas importantes, que el me extraña cuando estamos medio medio y demas. imprimi fotos y bueen hasta ahora nada, son las 3.15 am y sigo hablando con el. no me siento TAAAAAAAAAAN feliz, pero peor es nada.

Cualquiera-

Pienso en que mi vida junto a el, es completamente feliz y no existe otro modo de ser feliz, si no es con el. Jugamos, como todos los dias, me dice histerica, le digo histerico el, por dar vueltas y nunca saber lo que quiere. palazo? te parece! Pasan horas, y veo que se aleja, viernes. a su casa. no lo veo hasta el martes, y me qedo mirando esa imagen, onda muy melancolica. Mi amiga me dice: tengo algo para contarte. le metio los cuernos a la novia. digo queeeeeeeeeeeee? me contas ya! aunque en realidad no entiendo por que quiero saber eso, porque si fuera conmigo, al menos...
me dice que estuvo con la prima. CON LA PRIMA! DIOOOS ES CUALQUIERA. me indigno. digo eso es de insuficiente. me bajoneo. no puede ser que haya estado con la prima, me hago la cabeza, invento imagenes que vaya uno a saber de donde saco. odio a la prima, muchisimo. sea de tucuman o del otro lado del mundo, o de enfrente de mi casa. la odio. mucho! si no esta cnomigo no me gusta que sea de otra. me bajoneo mucho mas. ok, empiezo a practicar la coreo de gim, me olvido. son las 7pm y vuelvo al msn despues de una siesta de 4 horas. veo su ventanita y me pone que esta aburrido. siento que me tiene en cuenta, pero a la vez, me siento como su muñequita para cuando esta aburrido, para jugar. me da mil explicaciones de las cuales por que se va, cuando en realidad me las se todas de memoria. vuelve, y me bajoneo mucho mas, porque recuerdo lo que paso. en el noticiero pasan que en el finde va a llover y digo: JA, que lindo, lluvia + melancolia por saber que estuvo con su prima+ seguramente voy a llorar. por que me hago la fuerte? me afcta hasta lo mas minimo. es asi, lo mas minimo me pone con la sonrisa mas grande que puede existir, pero tambien asi, se borra. son la 1.18, vaa menos, el reloj de la pc esta 5' adelantado, sino llego tarde a cualquier lado. pienso en que esta con los chicos, y anda a saber hasta cuando se quedara o se habra quedado (ojala que ya se haya ido) su primita. y pensar que me pregunto de donde compre las cosas para mi fiesta de 15, PORQUE LA MUY TURRA HABIA VENIDO A COMPRAR LAS COSAS ACAAAAAAAAAAAAAAAA basta, no quiero pensar mas en eso, pero me llena de bronca: te odio prima de mi amado ser. sabelo, se lo comunico al mundo. es cualquiera lo que hacen. los odio, la odio. a el lo amo, aunque me enoje, pero si me habla, me ablando, me vuelvo mas blanda que la gelatina(?. Amo sus ojos hermosos, calidos, llenos de ternura. es mas, me pongo a pensar en la charla del otro dia y piensa que soy tierna. no estaria mal que le diga (no textualmente) pero la tentacion que tengo por mirarlo a los ojos, y sin darme cuenta perderme en ellos. y me da verguenza decirselo a alguien :$ porque cualquiera piensa que soy una cursi, pero es asi. pienso que son los ojos mas tiernos y dulces que pude haber visto, y me cuesta dejar de mirarlos, tengo un iman, pero me inhibe cuando me mira y miro para abajo, pero la tentacion me gana y lo vuelvo a mirar,. y asi sucesivamente. pienso en todo esto y me bajoneo aun mas. porque hiciste cualquiera? porque me cambiaste? pero no se porque, siento que estamos mas unidos y que en un boliche, puedo llegar a estar con el. mi imaginacion? o por que sienyo esto? porque estoy llena de preguntas...

Oh! la alegria llego (y se que no dura para siempre)

Es mi razon para sonreir cada mañana, levantarme con una enorme sonrisa y estar todo el dia de buen humor. Me hace feliz. pienso que no hay cosas que mejor describan lo que el produce en mi, en estas ultimas semanas. Luego de decirme, que le gusta estudiar conmigo, porque le quedan mejor las cosas, continuamos estudiando para cada prueba. ya no solo es en faltas de ortografia en donde me vuelvo su profe, sino que ahora estudiamos para la mayoria de las pruebas. Teniedo una prueba de geografia que se nos venia encima, y yo, a las 5 pm estando conectada solo en el facebook, me pide que me conecte. me conecto y me dice: esudiemos juntos :). me tiene en cuenta, y me encanta. varias horas pasaron y ni un rastro de estudio, eso si hablando con el por supuesto, de otros temas tales como la amistad, diciendole que es un tanto pesado porque es demasiado nomade, y asi no tiene un grupo principal. obviamente yo, se lo digo: tirandole palos, de una forma mas sentimental para que diga: que buena que es!. lo consigo. me dice: gracias mary, sos re buena amiga. te quiero. te quiero profe! (acompañado de un nick, que decia en mayusculas: estudiando geo con mi profe.) y le digo: eso significa que antes no me querias. si, pero ahora mas. aparte por ahi no me animaba a decirtelo. o por ahi me decias te qiero, pero solo por compromiso. por ahi :S. y me pongo a pensar [si cuando no te animabas a decirme te quiero hacias ciertas cosas... imaginate lo que me podras decir ahora!] y me llenaba de elogios. me sentia la mas feliz, porque habia cumplido mi rol de amiga, y tenia elogios que alimentaban mi sonrisa, y claro obviamente aun mas si provenian de el. Estudiamos un poco, y recuerdo que tengo tarea de religion ¬¬ y hacemos la tarea juntos. (gracias a eso, fuimos dos de los 5 que habian hecho las cosas, para cuando eso, me tiro un par de besos en clase ;) jajaja me siento una tonta). todo esto, lo resumo diciendo que hablamos de corrido de 6pm a 00am serian algo asi como 6 horas. 6 horas juntos, hablando, afianzando nuestra relacion que quin sabe donde terminará a lo largo del año, y todavia mas, en el club (bendito tu eres)-
siento que cada vez estamos mas unidos, mas conectados entre nosotros y cada vez mejor. cada vez mejor es mi animo, mi humor. me dan mas ganas de hacer cosas para el colegio y ayudar con una sonrisa, sin esperar nada a cambio -mas que, obviamente, su amor y mi charla de cada dia-
quisiera que esta etapa nunca termine. quisiera que nunca mas tengamos que retroceder. quiero ir siempre para adelante, siento feliz. pero prefier no hablar de eso, ya que siempre que comienzo a disfrutar, todo se derrumba. Lo amo. me quiere, es un comienzo. soy feliz.

Somos Compañeros.

Domingo. me pongo muy molesta porque tengo para estudiar 30 hojas de historia y no me dirige ni una sola palabra desde el viernes ¬¬. son las 23hs. y sigo con historia y daaaale que odio a rosas ^^.
me hablo ohhhhhhh yeah!, que grosa soy si me hago desear (? jajaj repasamos, como si estuvieramos juntos. pero solo nos separan 12 cuadras, una casa de la otra. Hablamos bastaaante, y se hacen 12.30, yo estaba realmente MUY cansada, ya que me habia levantado a las 9 de la mañana un domingo (a quien se le ocurre, mas que a maryland, no?) y no podia creer que le estaba diciendo: apurate, tengo mucho sueño. y me pone un ok de desilusion. empezamos a boludear, hasta que se hace la 1am. y sale con el tema: es natural. que hdp soooy! jajaj si te re sarpaste le digo (natural, dicese del hecho en el que estuvimos abrazados UNA HORA, SI SI, UNA HORA, y al finalizar, tiene una e r e c c i o n, y me dice: es que es natural. muy gracioso muy ese hecho. es un "secreto" que tenemos solo nosotros, y quedo para la historia. de: diccionario para entender a marylandia. co.) y tenemos esta conversacion:
N . dice (0:58):
chee,, ahora ya fue pero decime la verdad
- N . dice (0:58):
y la verdad x favoe,, t lo pido ahora como amigo
- N . dice (0:58):
t acordas en tu cumple?
- N . dice (0:59):
q tabamos afuera
- N . dice (0:59):
dai,, posti nos vio???
- N . dice (0:59):
(sea cual sea la respuesta todo (Y))
- N . dice (0:59):
:)

- N . dice (0:59):
??
- (R) Mar y land ; , ~ Me interesas mas que Nadie- dice (0:59):
si. ella estaba al lado de la ventana con agus. te acordas?
- N . dice (1:00):
sii,, me acuerdo
- N . dice (1:00):
pero postaa?
- (R) Mar y land ; , ~ Me interesas mas que Nadie- dice (1:01):
si. y palumba decia que sospechaba, porque no se si vos te acordas, que ella en un momento habia salido para ver que haciamos. y ahi igual no haciamos nada.
- N . dice (1:01):
si,, me acuerdo
- N . dice (1:01):
bue,, eso queria saber :P


No suelo poner conversaciones, pero esa fue especial. me alegro la noche y me fui a descansar muy feliz. Normalmente me despierto muy contenta cuando suceden estos hechos, pero claro mas aun si todavia es lunes ya que siempre pasamos tiempo juntos. Llego al colegio, y las dos primeras horas, en las pc's. el esta en la pc al lado mio, para todo el año ^^. estamos juntos y siento que aislados de todos, estudiamos y nos miramos fijamente a los ojos, solo entre nosotros sin importar nada mas. Jugamos, como de costumbre. me pega con un paliz. me deja marcas. me duele ¬. le pego, me pega. EL AMOR DUELE. pero lo amo. seguimos, y descubro que en el aula, se sentaria delante mio, y pienso: con semejante distraccion delante de mis ojos los profesores pretenden que este concentrada? -.- me enojo, pero soy feliz de tenerlo y de seguir contemplandolo y el a mi. en la 5 hora, se sienta al lado mio. no me pongo tan nerviosa, rarisimo. pero jodemos y yo picaroona ;) siempre despues de pegarle lo acaricio, e intento abrazarlo (con mi pensamiento, d eintento) ya que desde que nos arreglamos no hubo ni rastros de ese gesto. jugamos, y fui feliz. Fin.

Día especial-

Me levante del mejor humor para ir al cole. Me hice los bucles, como nunca mientras escuchaba la cancion dia especial. debe ser una señal, me dije. y me fui con una sonrisa pintadda en la cara. Nada fuera de lo comun, mas que miradas que se cruzan. Vuelvo, posteo y veo una firma relativamente linda que me dice: sabes que igual te quiero. para todo esto, en el facebook me habian dejando un massive hug y se habian quedado de visita en casa. Son boludeces, pero boludeces que, -para mi- suman. Hablamos hablamos hablamsos, y volvemos a ponernos en papel de profesora y alumndo, y dialogamos de una forma taaan tierna. no podia dejar de bloguearlo, porque pasa algo mas y mi mente ya lo borra.

Mucho que no escribo, mucho que no pasa naranja. de pasar, en realidad, siempre pasa, alguna que otra paabra en el dia siempre cruzamos. pero nada de suma importancia. Hoy me entere que su mejor amigo probablemente se cambie de club y por ende, supongo que el tambien. me deprimio. pase tantas cosas en ese club que nunca voy a olvidar, que me va a doler tener que cambiarme, pero bueen ipenso que todavia estamos en septiembre y todo puede cambiar. mas, siendo que el chiquito este, tiene mas de un amigo en este club. algo de esperanza me queda! solo me queda esperar a ver que pasa, mañana es lunes, y como todo lunes lindo (espero) algo voy a hablar. igual yo no me animo a decirle asi de la nada: chee te cambias de club? porque si nos cambiamos ambos -ya que si el se cambia yo tambien- quedaria muy evidente :s tengo que estudiar, estudiar y mas estudiar para el bendito lunes. sigo con las hojas, redes de historia (ademas de las redes enredadas que tengo dentro de mi cabeza).
Me doy cuenta que hago muchas acotaciones para entender a quien no este dentro de mi mundo y mi cabeza, tan dificil de comprender soy? ok tratare de ser mucho mas clara!

Tan real

me heche una siestita, porque no daba mas. en realidad no va mas esto de dormir 5 horas por noche, sin siesta. me quedo dormida en el sillon, y me despierto desorientada. apago la tele, la estufa y a mi pieza. camita de abajo frazada, despertador a las 17:55 y a dormir una siestongaa. Estoy soñando, pero no me doy cuenta que no es la realidad. Habia una reunion con todos los ex A. musica alta, todos felices. era de nochecita, y yo le digo al dueño de casa: me voy. te acompaño me dice. naa estoy bien asi. camino por la calle y me encontraba con mi profe de geografia (me habia ido a dormir pensando en que tenia tarea de geografia, supongo que fue por eso) y nos quedabamos hablando. y resulta que el señorito me habia seguido todo el tiempo, media cuadra de distancia. se va la profe y le digo que haces aca? y me dice, nada, te queria acompañar. ooook ¬. me agarra del brazo. Abrazo enorme y hermoso. me doy contra una pared y sin querer toco un timbre. la gente de esa casa (desconocidos) nos abren, nos hacen pasar, todo muuy loco. y sin querer, rozamos nuestros labios. pero era loco, porque nos rozamos pero nos quedamos ahi. fue un "sin queriendo" como diria el. y nos quedabamos acaramelados, haciendonos mimos de "amigos". que sueños que tengo. por que son tan faciles de realizar, no son como volar o esas boludeces, pero son tan dificiles de que pasen. me conformo con tan poco, y ni siquiera tengo ese poco. Fue el segundo sueño mas real que tuve. y para peor era un sueño dentro de otro sueño, porque yo sentia que era real, pero que dudaba. y despues me desperte del todo y me dije: era un sueño ¬¬ peor! era un sueño dentro de otro sueño. eso indica lo enredada que estoy en la vida. mi sueño mas real, due hacerle un chupon en el cachete. juro por lo que mas quiero, que ese beso lo senti. senti su cara, su cachete, senti la sensacion de haber visto lo colorado que lo deje. ese dia, haia despertado y me dije: no puede ser que lo haya sentido tanto-

Situacion Enfermiza.

Es horrible estar en el colegio, primer hora y tenerlo cerquita. pero es lindo :) lo siento cerca. lo que no me gusta para nada es escuchar, baah si me gusta obviamente pero no me gusta para nada que hablen del pasado oscuro. de ese pasado en el que mi mejor amiga, que digo mi amiga, mi HERMANA paso a ser mi enemiga. y daaaale con defenderla, y con que nadie sabia que hubiera podido llegar a pasar, mientras que dos que mucho no tenian que ver en el tema no paraban de hablar. una si. tenia y muchos derechos para hablar y de ella no me quedjo, pero las otras, por dios! que ganas de revolver el pasado y traer rencores al presente! que bronca, y mas que bronca para mi, resulta ser una crisis. No puedo evitar escuchar de que hablan y que dicen y mi cuerpo no tarda en transmitirme lo que me pasa: temblores por todo el cuerpo, vista nublada, respiracion dificultada, un poco de mareos, mas el no poder hacer nada, 0 concentración. Era hora de matemática, mi materia preferida, me odie por no poder hacer nada y le digo a mi mejor amiga: no aguanto mas, esto me supera -mientras me miro la mano temblorosa- y me dice: no bouda calmate no pasa nada. me quiero ir, por favor, acompañame a decirle a la profe que tenemos que hablar con alguna otra profesora y salgamos por favor. bueno dale dale esta bien vamos. salimos, bajamos la escalera (porque no era un verso que teniamos que hablar con otra profe, entonces aprovchamos el momento para despejarme) mientras bajo, casi me caigo mas de una vez y me quedo quieta en un estado casi de histeria diciendome: no, baaasta no puede ser esto asi, por que me afecta tanto? estan hablando, es parte de lo que pase! hablamos y vuelvo a mi salon mas tranqui. siguen. me empiezo a dopar, me concentro en la tarea y nada. me resigno y me quedo con la mirada perdida hacia el pizarron mientras mi mejor amiga y yo nos abrazamos. Ojalá que nunca le pase a nadie, no se lo deseo a nadie ese estado, es lo peor que uopede haber, siendo que gente normal hable y me ponga asi. sin embargo, se lo comenté a otra de mis mejores migas y me dice: boluda, eso e muy enfermizo, y esta mal. lo se le digo, agachando la mirada. A veces siento que realmente necesito a alguuien de apoyo. pienso en contarselo, pero siento que cago todo lo bien que venimos, aunque me haga muy mal ocultar todo lo que por el siento... pero no es correspondido, mas alla de que me tire algun que otro perro.

"Sin queriendo" -.-

okey okey, anoche me fui a dormir bieeeen dentro de todo. mas alla de que no podia dormir hasta la una por el cambio de sueño de fin de semana. Me levanto. muuucha paja+ quiero dooormir, por que suena la alarma a las 6! bueeen me levanto, me cambio toda mi rutina, AL COLE ¬. los lunes son lindos, nunca hacemos nada en las dos primeras horas, o a lo sumo hacemos algo pero en las pc's ;) jajaj pasa, que el chiquito este, esta en la pc al lado mio. AMO LOS LUNES. me jode, lo jodo, hablamos, jugamos, me pega, le pego. en fin, lindos acercamientos feliiiz toda la mañana. geografia: (vaaamos son las 12.30, en media hora nos vamos) me cambio de lugar, en frente practicamente. veo que hace caras raras, pero no son hacia mi ¬¬ ok asi quedaaaaaaaamos y la profe sale con los paises en desarrollo o subdesarrollados y yo digo:oiaa que palabra rara des-a-rro-llo no? es como muy de arrollado (hambre.hambre.tengo hambre) o de te arrolle, te choque! jajajaja haciando gestos muy a lo maryland. salgo, me fui a mc ;) vuelvo a casita y justamente hablaba con una amiga que este chico no me habla hasta las 7 pm. me conecto: PUM! :| ME HABLO Y SON LAS 4! hasta que me habla 15' y se va a ingles. vuelve saco conversacion y nos hablamos por fotolog, pero borra una firma que era relevantemente linda, hablando de ciertos recuerdos (que raro yo, embarrandola tan injenuamente) y me dice: hay un problemita. se borro tu fiirma. M: se borro o la borraste? ¬
x: fue sin queriendo. silencio en mi casa. bronca. se me vienen las lagrimas de ira. ooooooooooooooook hace como quieras, pero no me digas ams que te hable por fotollog nene! cosas como esas me duelen. voy a ver en que queda todo.

Vivis en el pasado.

entablando una charla con el especimen, hablo de cosas que habran pasado hace no mas de una semana. resulta que el señor, tenia cosas para decirme y no me las quiso decir porque: "estoy escuchando musiquita, no da para ponerse sentimental". era obvio que pasado el tiempo no iba a sentir lo mismo como para volver a decirmelo. Le pregunto y me dice: aaaah no se no tengo cosas para decirte, mas que me acuerdo de lo que me dijiste. "sos muy profunda. vivis en el pasado". grrrrr que bronca que me da que me diga que vivo en el pasado, como si fuera que no vivo el dia a dia, y no supero lo que paso. diooos que pibe, me puede hacer enojar tanto? pero si me vuelve a hablar me derrito, diciendome frases como: "yo quieroe star con vos". (aunque no sea en el sentido que yo quiero, sino que en un trabajo ¬¬) pero no puedo dejar de releerla y peor. le digo que es un tarado. un tarado que te quiere me responde. me llega al corazon el muy forro. porque se hace odiar y amar tan extremadamente en cuestion de segundos? vivo con preguntas retoricas. sigo con bronca del vivis en el pasado. sigo endulzada en el un tarado que te quiere, o en el quiero estar con vos. solo me queda esperar a mañana, lunes para ver como quedan las cosas. lo amo. bye-

Me desilusiono :S

Un nuevo blog. No se la verdad como comenzar, pero tengo ganas de escribir. y la verdad, no entiendo por que tengo ganas de escribir cada vez que estoy bajoneada. encima no le encuentro raoznes al bajon. bah, si... la se, pero no me quiero autoconvencer que sea por eso. me siento una pelotuda. Es esa sensación de querer hablar con "alguien" y a la vez no, por temor a mandarlo a la mierda, aunque quiera que este todo bien y tengamos largas charlitas cariñosas. Pasa, que me da ciertos disgustos que me me enojan, y asi de alguna u otra forma, llego al bajon. ME O D I O. odio ser asi, simple. Trato de subirme un toque el animo, poninedo irresponsables, pero me hace pensar en esta relacion tan loca que tengo; porque es algo muy loco, seamos sinceros. No da que el flaco este me histeriquee, y yo tambien. lo necesito, pero lo odio. lo amo, se me hace totalmente irresistible, pero buee, cada vez que lo veo y se me acerca me pongo de lo mas nerviosa (ja! tipico de que sentimiento?, alguien que me explique por favoooooor) y a veces termino haciendo y/o diciendo cosas que no queria! para despues arrepentirme de lo que hice -y lo que no- para tambien pensar: aaaaaaaaaay pero por que no dije o hice tal y tal cosa. me desilusono. por que de cualquier modo llego al bajon?
Aunque de todas formas, sigo creyendo que yo misma me doy manija y planeo todo, pero todo siempre resulta salir de otra forma. okeeye me fui al msn, a ver si logro hablar con alguien realmente interesante, que me levante el animo, o no se, de ultimas, me ire a estudiar historia :|
saludos!

- Maryland;, ~