Mucho que no escribo, mucho que no pasa naranja. de pasar, en realidad, siempre pasa, alguna que otra paabra en el dia siempre cruzamos. pero nada de suma importancia. Hoy me entere que su mejor amigo probablemente se cambie de club y por ende, supongo que el tambien. me deprimio. pase tantas cosas en ese club que nunca voy a olvidar, que me va a doler tener que cambiarme, pero bueen ipenso que todavia estamos en septiembre y todo puede cambiar. mas, siendo que el chiquito este, tiene mas de un amigo en este club. algo de esperanza me queda! solo me queda esperar a ver que pasa, mañana es lunes, y como todo lunes lindo (espero) algo voy a hablar. igual yo no me animo a decirle asi de la nada: chee te cambias de club? porque si nos cambiamos ambos -ya que si el se cambia yo tambien- quedaria muy evidente :s tengo que estudiar, estudiar y mas estudiar para el bendito lunes. sigo con las hojas, redes de historia (ademas de las redes enredadas que tengo dentro de mi cabeza).
Me doy cuenta que hago muchas acotaciones para entender a quien no este dentro de mi mundo y mi cabeza, tan dificil de comprender soy? ok tratare de ser mucho mas clara!

Tan real

me heche una siestita, porque no daba mas. en realidad no va mas esto de dormir 5 horas por noche, sin siesta. me quedo dormida en el sillon, y me despierto desorientada. apago la tele, la estufa y a mi pieza. camita de abajo frazada, despertador a las 17:55 y a dormir una siestongaa. Estoy soñando, pero no me doy cuenta que no es la realidad. Habia una reunion con todos los ex A. musica alta, todos felices. era de nochecita, y yo le digo al dueño de casa: me voy. te acompaño me dice. naa estoy bien asi. camino por la calle y me encontraba con mi profe de geografia (me habia ido a dormir pensando en que tenia tarea de geografia, supongo que fue por eso) y nos quedabamos hablando. y resulta que el señorito me habia seguido todo el tiempo, media cuadra de distancia. se va la profe y le digo que haces aca? y me dice, nada, te queria acompañar. ooook ¬. me agarra del brazo. Abrazo enorme y hermoso. me doy contra una pared y sin querer toco un timbre. la gente de esa casa (desconocidos) nos abren, nos hacen pasar, todo muuy loco. y sin querer, rozamos nuestros labios. pero era loco, porque nos rozamos pero nos quedamos ahi. fue un "sin queriendo" como diria el. y nos quedabamos acaramelados, haciendonos mimos de "amigos". que sueños que tengo. por que son tan faciles de realizar, no son como volar o esas boludeces, pero son tan dificiles de que pasen. me conformo con tan poco, y ni siquiera tengo ese poco. Fue el segundo sueño mas real que tuve. y para peor era un sueño dentro de otro sueño, porque yo sentia que era real, pero que dudaba. y despues me desperte del todo y me dije: era un sueño ¬¬ peor! era un sueño dentro de otro sueño. eso indica lo enredada que estoy en la vida. mi sueño mas real, due hacerle un chupon en el cachete. juro por lo que mas quiero, que ese beso lo senti. senti su cara, su cachete, senti la sensacion de haber visto lo colorado que lo deje. ese dia, haia despertado y me dije: no puede ser que lo haya sentido tanto-

Situacion Enfermiza.

Es horrible estar en el colegio, primer hora y tenerlo cerquita. pero es lindo :) lo siento cerca. lo que no me gusta para nada es escuchar, baah si me gusta obviamente pero no me gusta para nada que hablen del pasado oscuro. de ese pasado en el que mi mejor amiga, que digo mi amiga, mi HERMANA paso a ser mi enemiga. y daaaale con defenderla, y con que nadie sabia que hubiera podido llegar a pasar, mientras que dos que mucho no tenian que ver en el tema no paraban de hablar. una si. tenia y muchos derechos para hablar y de ella no me quedjo, pero las otras, por dios! que ganas de revolver el pasado y traer rencores al presente! que bronca, y mas que bronca para mi, resulta ser una crisis. No puedo evitar escuchar de que hablan y que dicen y mi cuerpo no tarda en transmitirme lo que me pasa: temblores por todo el cuerpo, vista nublada, respiracion dificultada, un poco de mareos, mas el no poder hacer nada, 0 concentración. Era hora de matemática, mi materia preferida, me odie por no poder hacer nada y le digo a mi mejor amiga: no aguanto mas, esto me supera -mientras me miro la mano temblorosa- y me dice: no bouda calmate no pasa nada. me quiero ir, por favor, acompañame a decirle a la profe que tenemos que hablar con alguna otra profesora y salgamos por favor. bueno dale dale esta bien vamos. salimos, bajamos la escalera (porque no era un verso que teniamos que hablar con otra profe, entonces aprovchamos el momento para despejarme) mientras bajo, casi me caigo mas de una vez y me quedo quieta en un estado casi de histeria diciendome: no, baaasta no puede ser esto asi, por que me afecta tanto? estan hablando, es parte de lo que pase! hablamos y vuelvo a mi salon mas tranqui. siguen. me empiezo a dopar, me concentro en la tarea y nada. me resigno y me quedo con la mirada perdida hacia el pizarron mientras mi mejor amiga y yo nos abrazamos. Ojalá que nunca le pase a nadie, no se lo deseo a nadie ese estado, es lo peor que uopede haber, siendo que gente normal hable y me ponga asi. sin embargo, se lo comenté a otra de mis mejores migas y me dice: boluda, eso e muy enfermizo, y esta mal. lo se le digo, agachando la mirada. A veces siento que realmente necesito a alguuien de apoyo. pienso en contarselo, pero siento que cago todo lo bien que venimos, aunque me haga muy mal ocultar todo lo que por el siento... pero no es correspondido, mas alla de que me tire algun que otro perro.

"Sin queriendo" -.-

okey okey, anoche me fui a dormir bieeeen dentro de todo. mas alla de que no podia dormir hasta la una por el cambio de sueño de fin de semana. Me levanto. muuucha paja+ quiero dooormir, por que suena la alarma a las 6! bueeen me levanto, me cambio toda mi rutina, AL COLE ¬. los lunes son lindos, nunca hacemos nada en las dos primeras horas, o a lo sumo hacemos algo pero en las pc's ;) jajaj pasa, que el chiquito este, esta en la pc al lado mio. AMO LOS LUNES. me jode, lo jodo, hablamos, jugamos, me pega, le pego. en fin, lindos acercamientos feliiiz toda la mañana. geografia: (vaaamos son las 12.30, en media hora nos vamos) me cambio de lugar, en frente practicamente. veo que hace caras raras, pero no son hacia mi ¬¬ ok asi quedaaaaaaaamos y la profe sale con los paises en desarrollo o subdesarrollados y yo digo:oiaa que palabra rara des-a-rro-llo no? es como muy de arrollado (hambre.hambre.tengo hambre) o de te arrolle, te choque! jajajaja haciando gestos muy a lo maryland. salgo, me fui a mc ;) vuelvo a casita y justamente hablaba con una amiga que este chico no me habla hasta las 7 pm. me conecto: PUM! :| ME HABLO Y SON LAS 4! hasta que me habla 15' y se va a ingles. vuelve saco conversacion y nos hablamos por fotolog, pero borra una firma que era relevantemente linda, hablando de ciertos recuerdos (que raro yo, embarrandola tan injenuamente) y me dice: hay un problemita. se borro tu fiirma. M: se borro o la borraste? ¬
x: fue sin queriendo. silencio en mi casa. bronca. se me vienen las lagrimas de ira. ooooooooooooooook hace como quieras, pero no me digas ams que te hable por fotollog nene! cosas como esas me duelen. voy a ver en que queda todo.

Vivis en el pasado.

entablando una charla con el especimen, hablo de cosas que habran pasado hace no mas de una semana. resulta que el señor, tenia cosas para decirme y no me las quiso decir porque: "estoy escuchando musiquita, no da para ponerse sentimental". era obvio que pasado el tiempo no iba a sentir lo mismo como para volver a decirmelo. Le pregunto y me dice: aaaah no se no tengo cosas para decirte, mas que me acuerdo de lo que me dijiste. "sos muy profunda. vivis en el pasado". grrrrr que bronca que me da que me diga que vivo en el pasado, como si fuera que no vivo el dia a dia, y no supero lo que paso. diooos que pibe, me puede hacer enojar tanto? pero si me vuelve a hablar me derrito, diciendome frases como: "yo quieroe star con vos". (aunque no sea en el sentido que yo quiero, sino que en un trabajo ¬¬) pero no puedo dejar de releerla y peor. le digo que es un tarado. un tarado que te quiere me responde. me llega al corazon el muy forro. porque se hace odiar y amar tan extremadamente en cuestion de segundos? vivo con preguntas retoricas. sigo con bronca del vivis en el pasado. sigo endulzada en el un tarado que te quiere, o en el quiero estar con vos. solo me queda esperar a mañana, lunes para ver como quedan las cosas. lo amo. bye-

Me desilusiono :S

Un nuevo blog. No se la verdad como comenzar, pero tengo ganas de escribir. y la verdad, no entiendo por que tengo ganas de escribir cada vez que estoy bajoneada. encima no le encuentro raoznes al bajon. bah, si... la se, pero no me quiero autoconvencer que sea por eso. me siento una pelotuda. Es esa sensación de querer hablar con "alguien" y a la vez no, por temor a mandarlo a la mierda, aunque quiera que este todo bien y tengamos largas charlitas cariñosas. Pasa, que me da ciertos disgustos que me me enojan, y asi de alguna u otra forma, llego al bajon. ME O D I O. odio ser asi, simple. Trato de subirme un toque el animo, poninedo irresponsables, pero me hace pensar en esta relacion tan loca que tengo; porque es algo muy loco, seamos sinceros. No da que el flaco este me histeriquee, y yo tambien. lo necesito, pero lo odio. lo amo, se me hace totalmente irresistible, pero buee, cada vez que lo veo y se me acerca me pongo de lo mas nerviosa (ja! tipico de que sentimiento?, alguien que me explique por favoooooor) y a veces termino haciendo y/o diciendo cosas que no queria! para despues arrepentirme de lo que hice -y lo que no- para tambien pensar: aaaaaaaaaay pero por que no dije o hice tal y tal cosa. me desilusono. por que de cualquier modo llego al bajon?
Aunque de todas formas, sigo creyendo que yo misma me doy manija y planeo todo, pero todo siempre resulta salir de otra forma. okeeye me fui al msn, a ver si logro hablar con alguien realmente interesante, que me levante el animo, o no se, de ultimas, me ire a estudiar historia :|
saludos!

- Maryland;, ~